Valezot e la “Sfaiga Nera®”: a truth story.

Volevo scrivere un post su “Come creare un ambiente tropicale in casa”, ma invece parlerò di ciò che mi è capitato martedì.

Comunemente chiamiamo le giornate come codesta con una parola semplice semplice e di uso comune: “Giornate di M”. Ho vissuto quella che mi è parsa una farsa fantozziana. Io e la mia nuvoletta nera ce ne siamo andate in giro per Milano belle felici per vivere la giornata della (denominata da me) “sfaiga nera”.

 

Era una mattina buia e tempestosa…

… all’alba, sotto la coltre di nubi e pioggia, mentre mi lavavo il pelame cricetoso (–> facevo la doccia) e riflettevo se dovevo comprare un nuovo tappetino antiscivolo a forma di coccodrillo dell’Ikea, la giornata mi sembrava rosea e allegra. Sarei andata al lavoro, avrei finito un paio di progetti, avrei chiacchierato con la mia collega, avrei scritto un post con relativi disegni sugli ambienti tropicali creati dal Crici nel bagno e sarei stata felice. E invece no.

Mentre percorrevo il parchetto dove si rifugiano tutti i ragazzini che bigiano, nonché la mia scorciatoia per arrivare alla Metro, una presenza è sbucata da dietro l’albero di castagne matte. Io non ci ho dato tanto peso, ma sicuramente tutto è iniziato li: nei pressi del cimitero, la sfiga mi si è attaccata: sguish, adesa proprio.

Ecco così la mia giornata ricapitolata nell’evolversi della mia persona. Prego regia, mandare immaginetta esplicativa:

 

La Sfaiga per punti

La Sfaiga per punti: 1 e 2;

Nel punto 1 possiamo notare la donzelletta/criceto che ignara di tutto affronta la giornata col sorriso. Ama ancora il mondo;

Nel punto 2 la gentil Grafica-Precaria ha ricevuto la simpatica notizia che, da due anni a questa parte, arriva puntuale puntuale a Novembre: “lo studio va male”. Dall’inizio della crisi, non ci siamo mai fatti mancare la paura che ti attanaglia lo stomaco giusto prima di Dicembre: Buon Natale! Aaaah lo so, mi piacciono le emozioni forti. 😛

 

La Sfaiga per punti: 3 e 4.

La Sfaiga per punti: 3 e 4.

Nel punto 3 la ormai depressa Criceta-Designer è in balia di pensieri scoraggianti, pensa che la giornata non potrà andare peggio di così. Continua a grattarsi dietro alla spalla, senza rendersi conto che la sfiga soggiorna li. Ordunque nel momento clou, quando in pausa pranzo decide di uccidersi con un “Pan dei Morti”, si accorge della tremenda verità: nella sua adorata borsa non c’è più alcuna traccia del portafoglio. L’adorato portafoglio in pelle morbida e lavorato a mano, color rosa antico, di Coccinelle® che aveva tanto faticato a trovare è scomparso. PUF! Volatilizzato. Lo cerca in ogni piccolo angolo della NON capiente borsa, come se improvvisamente si fosse rimpicciolito a livello fiabesco e invece no. Non c’è proprio. Presa dall’angoscia abbandona l’agognato tentativo di tirarsi su il morale (Pan dei Morti) e corre verso lo studio, nella speranza di una dimenticanza. No. La scoperta è ormai appurata: gliel’hanno proprio Gabbato (segue susseguirsi di parole poco carine e crisi di nervi).

Nel punto 4, la ormai verso il baratro ameba-Valez, dopo una giornata in Questura, poi all’ATM point con lunga attesa (perché ovviamente per un blocco informatico non potevano emettere le tessere. Ma Fuuuuuuu!), poi verso casa, poi all’ASL, poi sul sito della Banca e poi sul divano in stato comatoso, realizza che la giornata è finita. Ha speso solo 15€ di tessera elettronica ATM nuova di pacca + 4€ di fototessere (in cui sembra Mercoledì Addams), il prurito alla spalla non c’è più, la nuvoletta nera ha finito, si spera, l’acqua e magari domani potrebbe ricominciare ad amare il mondo.

 THE END?

 

I fatti di codesto post sono accaduti Martedì 8 Novembre. Oggi, Sabato 12, direi che mi sto riprendendo. Ho finito dei progetti miei, aiutato la mia cara amica Andy Kate Ferrario con il blog scolastico (www.lagazzettadelcasiraghi.wordpress.com), ho cominciato a studiare Html e CSS e ho ricevuto tanti messaggi di Positività che mi hanno scaldato il cuore e dato la forza per non abbattermi!

 

Thanks!

THE POWER OF HAMSTERRRRRRRRR!!! YE YEEEEE!!!

 

Valezot

Guida pratica all’accensione del Riscaldamento®

E’ andata più o meno così:

Fa freddo, no?

Fa freddo, no?

 

“Crici® (–>alcuni chiamano il proprio compagno “Amore”, io lo chiamo “Crici”, abbreviazione di “Criceto”) io ho freddo, accendiamo il riscaldamento?”

Perchè, pensate sia una cosa facile? IO SI! Lo pensavo! Grande ignoranza! Ma il “Riscaldamento” è subdolo, ti coglie di sorpresa con il suo manuale grande come il “Il Signore degli Anelli”, scritto come un libro di Fisica quantistica misto ai quiz di Cosmopolitan e quando pensi “cosa ci vorrà mai ad accenderlo?”, sferra il colpo finale con la “modalità Party”. CHE CACCHIO E’ LA “MODALITA’ PARTY”?!

Terrore e traggedia.

“Criciiiiiiiiiii tu che sei un super informatico aiutamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” (urlo della pulzella in pericolo)

Il super Adone® entra in modalità: super informatico che legge 12 manuali tutti insieme in 18 lingue diverse. Si alza, lo affronta. Fissa lo schermo del computerino del Riscaldamento, fissa il manuale, io fisso lui, io fisso il computerino, io penso “accenditi!”, lui torna a fissare il manuale e poi tocca un tasto: BIP!

“Amore, ho sincronizzato tutti i giorni con un programma personalizzato. Se per caso un giorno hai freddo puoi mettere la modalità manuale, ok?”

“Ah ah…”

– – – – – – Una Settimana Dopo – – – – – –

A casa influenzata, lui in chat mi scrive:

“Amore, vanno i caloriferi?”

Io mi alzo, controllo, guardo lo schermino:

“C’è la LUNA sul COSINO!”

“Ah ok, allora sono in modalità mantenimento!”

– – – – – – Morale – – – – – –

Vivere con un informatico mi da molta sicurezza, soprattutto un informatico che ha decifrato il mio modo di esprimermi! 😛

Valezot

Valez® e il tempo del…

Mentre impreco dietro al Pandino verde acqua che va a 25 Km/h mi rendo conto che il signore è un “Vecchietto col Cappello®”, razza di uomo anziano che si caratterizza per la lentezza nella guida e l’inevitabile distruzione di maroooooni di noi comuni mortali. Oltre alla principale caratteristica data dalla lentezza dei suddetti individui, l’essere® ha anche altri pregi:

  • In caso vogliate suonargli, prestate attenzione: alcuni soggetti si fanno prendere dal panico e inevitabilmente sbandano con conseguente ulteriore perdita di tempo, sopratutto se finiscono in un fosso;
  • In caso vogliate superarli, prestate attenzione: alcuni soggetti si fanno prendere dal panico e….

Si, avete capito, solitamente il tal soggetto si fa prendere dal panico per qualsiasi cosa. Ad ogni modo, il post non era per parlare dei “Signori con il cappello®” o in gergo brianzolo “I dannati vecchi col cappello™” (tra le altre cose uno dei costumi più gettonati per Halloween), ma per parlare di uno dei MUST modaioli invernali: il cappello! 🙂

Prego regia mandare immaginetta esplicativa:

Vecchio con Cappello® alla guida della sua potente vettura!

Vecchio con Cappello® alla guida della sua potente vettura!

Ora che avete capito com’è l’individuo da evitare grazie all’immagine segnaletica qui sopra, torniamo a noi: IL CAPPELLO!!!

Assoluto protagonista invernale il cappello ha funzione estetica, modaiola e ovviamente deve tenervi calde orecchie e organo cerebrale! 🙂 Non tutte le persone sono “Persone da cappello®”, perchè non tutti i modelli sono facili da portare, anzi: richiedono sicuramente una certa personalità, perchè il cappello, una volta indossato, prenderà il sopravvento su di voi! A volte è proprio il cappello che cambierà il vostro modo di atteggiarvi:

  • Coppola a scacchi = lentezza alla guida;
  • Coppola nera = trinacria nel cuore;
  • Coppola verde, blu o marrone = da cavallerizza;
  • Bombetta nera = antico divo del cinema;
  • Basco rosso = ’68 a gogo!
  • Basco nero = sono una parigina chic!

E così via… Ed ecco una piccola raccolta dal Web, per la vostra ispirazione! 😀

HATZ INSPIRATIONZ®

HATZ INSPIRATIONZ®

E voi? Che cappello preferite? Caldo con le orecchie? Peloso? Da signora inglese? Maschile? C’è solo l’imbarazzo della scelta!!!

Bye! ^_^

Valezot